自分もしんどいけど、自分の存在が人をイラつかせていると思うとただ悲しい

幸いと言っていいのか、今の職場の上司から怒られても、その内容自体は言われてみればそうだ……ってことばかりだから、全然恨みはなかったりするんだよね。

ただ、そういうちゃんと考えればたどり着ける答えがどうしてもその場でわからない自分が、すごく情けないし申し訳ないと思う。

もうひとつ、上司に限らず思っていること、考えていることをちゃんと伝えることができないのがしんどいと思う。

あたしは聞かれたことに対して説明しているつもりなんだけど、聞き手には言い訳にしか聞こえない、とか。

昔からあたしはそうで、誰と居てもちょっとずつそういう齟齬が積み重なっちゃう。
結果的に呆れられたり怒られたりしちゃうことも結構ある。

自分自身、しんどいなあと思うこともかなり。

でも周りの人たちだって相当イラついたりしてるよね……って思うから、きっとこの人たちもあたしと関わらない方がお互い幸せなんだろうなあなんて考えながら、職場では過ごしてるんだけども。

働かなきゃご飯食べれないし。

生きていてこの先いいことあるとは思えないけど、痛いのも苦しいのも嫌だし、死んだらどうなるんだろっていう不安があるから生きてるような気がする。

あたしにとって世界は、灰色で、ざらっとしてて、ところどころ透明な壁とか石ころとか地雷があるけど他の人は壁や石を見る方法をわかってるから基本的にすいすい避けてく、みたいなイメージがある。

でもあたしはつまづいて場所を覚えたり、通る前に一生懸命確認したり、そんな手間をかけたりパターンを無数に覚えていかなくちゃいけなくって、時々泣きたい気分にもなるんだよね……。